Zonzo

Não sei muito bem onde estou nem mesmo o que se passa na minha cabeça. Estava por um fio, estava por um triz. Não sei explicar como cheguei aqui nem como vou sair. Só sei que estou perdido, que os meus sentimentos afloram sem que eu saiba para onde direcioná-los nem de onde eles vieram. Sei que me sinto mais sentimental agora, aliás, talvez sempre tenha sido sentimental, um bobo da corte que se preocupa com os sentimentos, principalmente os dos outros. E para que? Não adianta se preocupar com o que os outros vão pensar de mim, mas continuo insistindo nisso. Parece que sou viciado pela opinião alheia sobre mim, mesmo sabendo o quanto pode machucar. Mas percebo que caminho para um beco sem saída, minhas idéias e sentimentos estão mais confusos que este texto doido. Não sei como comecei nem como vou terminá-lo, só sei que escrevo e escrevo na esperança de alguém me entender e dar uma solução. Droga, mais uma vez tem que ter a opinião de alguém, chega, na esperança de eu me entender, sei lá. Não sei mais o que quero, nem o que sou e muito menos o que serei. Tudo que tenho é influenciado pelo medo: tenho esperança de ser um bom psicólogo, mas tenho muito medo de não saber o que dizer ao paciente; tenho a certeza que terei um filho, mas tenho muito medo de não ser um bom pai; tenho a convicção de estar seguindo um caminho certo, mas tenho muito medo de ir em direção a um precipício. Quero um dia me entender, me superar, mas não pelas pessoas e sim por mim mesmo. Não sei o que serei, mas quero dar o meu melhor em tudo que fizer. Que vida louca, depois que escrevi acabei me sentindo melhor, mais confuso, porém melhor. A única coisa que me assusta é que entendo completamente os sentimentos tão loucamente escritos sem sequer entender o que foi dito.